Die 150 größten Robin-Williams-Witze

Total Film erwachte heute Morgen mit der traurigen Nachricht, dass Robin Williams verstorben ist.

Robin hat in vielen unserer Lieblingsfilme mitgespielt - Frau Doubtfire , Guten Morgen Vietnam , Haken , Jagd auf guten Willen , Gesellschaft der toten Dichter , Die Liste geht weiter.



Also wollten wir natürlich seinen Tod würdigen. Aber wie? Mit einer Liste seiner besten Filmmomente? Seine besten Filme? Beste Zeilen?

Aber dann sahen wir die tragische Aussage von Robins Frau Susan Schneider: „Heute Morgen habe ich meinen Mann und meinen besten Freund verloren, während die Welt einen ihrer beliebtesten Künstler und schönsten Menschen verloren hat. Ich bin völlig untröstlich. Im Namen von Robins Familie bitten wir um Privatsphäre während unserer Zeit tiefer Trauer. In Erinnerung an ihn hoffen wir, dass der Fokus nicht auf Robins Tod liegt, sondern auf den unzähligen Momenten der Freude und des Lachens, die er Millionen beschert hat.'

Das werden wir also tun – wir werden das Lachen feiern.

Hier ist eine Liste mit 150 seiner besten Witze und Einzeiler, die hauptsächlich aus seiner unglaublichen Stand-up-Karriere stammen. Einige kommen von seinem brillanten Reddit ABER .

Manche sind politisch, manche beleidigend, manche handeln von Sex, Drugs und Rock and Roll. Sie sind alle lustig.

Wir hoffen, dass ein oder zwei davon Sie in dieser unglaublich traurigen Zeit zum Lachen bringen.

150. Fang niemals einen Kampf mit einer hässlichen Person an, sie hat nichts zu verlieren.

149. Ich bin neulich in das Zimmer meines Sohnes gegangen, und er hat vier Bildschirme gleichzeitig am Laufen. Er sieht sich auf einem Bildschirm einen Film an, spielt auf einem anderen ein Spiel, lädt etwas auf diesem herunter, schreibt auf diesem eine SMS, die Leute sagen: „Er hat ADD.“ Scheiß drauf, er ist Multitasking.

148. Sie kennen den Unterschied zwischen einem Tornado und einer Scheidung im Süden? Gar nichts! Jemand verliert einen Anhänger.

147. Ist es unhöflich, beim Sex zu twittern? Um 'omg, omg, wtf, zzz' zu gehen? Ist das unhöflich?

146. Bierwerbung zeigt normalerweise große Männer, männliche Männer, die männliche Dinge tun: „Du hast gerade ein kleines Tier getötet. Es ist Zeit für ein leichtes Bier.“ Warum nicht eine realistische Bierwerbung mit einer realistischen Sache über Bier, wo jemand sagt: „Es ist fünf Uhr morgens. Du hast gerade auf einen Müllcontainer gepisst. Es ist Miller-Zeit.«

145. Wir sprachen kurz über Kokain ... ja. Alles, was dich paranoid und impotent macht, gib mir mehr davon!

144. Realität: Was für ein Konzept!

143. Die Freiheitsstatue sagt nicht mehr: ‚Gib mir deine armen, deine müden, deine zusammengekauerten Massen.' Sie hat einen Baseballschläger und schreit: 'Willst du ein Stück von mir?'

142. Wenn Frauen die Welt regieren würden, hätten wir keine Kriege, sondern nur intensive Verhandlungen alle 28 Tage.

141. Komödie spielt Optimismus aus.

140. Wenn Sie Zweifel haben, entscheiden Sie sich für den Schwanzwitz.

139. Wir Amerikaner, wir sind ein einfaches Volk. . . aber verärgern Sie uns, und wir bombardieren Ihre Städte.

138. Cricket ist im Grunde Baseball auf Valium.

137. Der Frühling ist die Art der Natur zu sagen: 'Lass uns feiern!'

136. Der zweite Verfassungszusatz besagt, dass wir das Recht haben, Waffen zu tragen, nicht Artillerie.

135. Warum nennen sie es Hauptverkehrszeit, wenn sich nichts bewegt?

134. Haben Sie bei Sarah Palin das Gefühl, in der High School wurde sie am wenigsten dafür gewählt, ein Buch zu schreiben und am ehesten eines zu verbrennen?

133. Die Leute sagen, Satire sei tot. Es ist nicht tot; es lebt und lebt im Weißen Haus.

132. Und die Franzosen! Die Franzosen haben auch eine Bombe! Vielleicht haben sie den Michelin Bombah! Zerstört nur Restaurants unter vier Sternen! Sie sind die einzigen Menschen, die ihre Bomben noch testen! Wo tun sie es? In der Sahara, im totalen Ödland? Nein, verpiss dich! Auf Tahiti! Im Paradies. Wieso den? Weil wir Franzosen sind. Oh, schau, ein Greenpeace-Boot kommt, um zu protestieren – verpiss dich, ich versenke dich.

131. Wenn George W. Bush einen Vortrag über Wirtschaftsethik hält, ist das so, als würde man sich von einem Aussätzigen eine Gesichtsbehandlung verpassen lassen – es funktioniert einfach nicht!

130. Wir sind eine stark medikamentöse Gesellschaft. Alle Medikamente, die wir einnehmen: Prozac, Effexor, Valium. Ich dachte, in den letzten zehn Jahren haben wir eine seltsame verdammte Droge genommen – das ganze Land – namens „Fukitol“.

129. Glaubst du, Gott wird stoned? Ich glaube schon . . . schau dir das Schnabeltier an.

128. Ich erinnere mich, dass die Wirtschaft funktionierte und es einen Haushaltsüberschuss gab. Ja! 'Wo ist Clinton?' Wir haben ihn angeklagt. 'Scheiße! Wofür?' Ein Blowjob. 'Beeindruckend! Wen hat er geblasen, Putin?'

127. Vielen Dank für die Standing Ovations! Wir hatten den Orgasmus vorne. Lass uns eine Zigarette rauchen, lass uns entspannen.

126. Und wenn Sie ein sprachliches Abenteuer suchen, gehen Sie mit einem Schotten trinken. Weil du sie vorher verdammt noch mal nicht verstehen kannst.

125. Ah, ja, Scheidung ... von dem lateinischen Wort, das bedeutet, einem Mann die Genitalien durch seine Brieftasche herauszureißen.

124. In dem Moment, in dem der Papst stirbt, führen sie ihn durch den Petersdom, und fünfzigtausend Handys sind wie [pantomimisch das Klicken von Kamerahandys] Und ich bin sicher, das war sein letzter Wunsch. 'Wenn ich sterbe, möchte ich ein Bildschirmschoner sein.'

123. Als Vater darf man nicht mehr trinken. Du kannst nicht betrunken nach Hause kommen, gehen.. [betrunken] 'Daddy will spielen! Hier ist ein kleiner Schalter – ich kotze gleich auf dich!'

122. Wenn Sie sich an die 60er erinnern können, waren Sie nicht dabei.

121. Und was macht George W. Bush jetzt? Er ist ein Motivationsredner. Es ist irgendwie cool. Es ist so, als hätte man Lindsay Lohan als Beraterin.

120. Freud: Wenn es nicht eines ist, dann deine Mutter.

119. [Imitiert einen Franzosen] Fick euch Amerikaner! Unkultivierte, krasse Amerikaner! Wir hassen euch alle! Fu- die Deutschen sind da! Hallo Amerikaner! Wir lieben dich!

118. Wenn die Medien George W. Bush eine Frage stellen, antwortet er: 'Kann ich eine Rettungsleine benutzen?'

117. Ich ging zur Reha [wegen Alkoholismus] im Weinland, nur um mir meine Optionen offen zu halten.

116. Gleichzeitig simsen und fahren ist wie wichsen und gleichzeitig jonglieren. Zu viele Bälle in der Luft, verstehst du mich?

115. Politiker sind wie Windeln. Sie sollten häufig geändert werden, und zwar aus den gleichen Gründen.

114. Auf der Bühne bist du frei. Sie können Dinge sagen und tun, die Sie festnehmen würden, wenn Sie es an einem anderen Ort sagen oder tun würden.

113. Als ich das erste Mal Bio-Weizenbrot probierte, dachte ich, ich kaue auf Dachmaterial.

112. Es ist schön, in Washington zu sein, wo das Geld hier aufhört. Weiter so. Und dann wird es an AIG und viele andere Leute verteilt.

111. Ich trinke meinen Morgenkaffee aus zwei Gründen. Erstens, um mein Gehirn anzukurbeln, aber Nummer zwei, und noch wichtiger, um meinen Dickdarm anzukurbeln.

110. Ich frage mich, woran Stühle den ganzen Tag denken: ‚Oh, hier kommt noch ein Arschloch.'

109. Politik: Poli ist ein lateinisches Wort, das viele bedeutet; und 'Tics' bedeutet blutsaugende Kreaturen.

108. Als ich aufwuchs, sagten sie immer: ‚Robin, Drogen können dich töten.' Jetzt, wo ich 58 bin, sagt mir mein Arzt: ‚Robin, du brauchst Drogen zum Leben.' Mir ist jetzt klar, dass mein Arzt auch mein Dealer ist...

107. Und einige Leute sagen, dass Jesus kein Jude war. Natürlich war er Jude! 30 Jahre alt, ledig, lebt bei seinen Eltern, komm schon! Er arbeitet im Geschäft seines Vaters, seine Mutter dachte, er sei Gottes Geschenk, er ist Jude! Es aufgeben!

106. Richtig ist, was übrig bleibt, wenn man alles andere falsch macht.

105. Ich war einmal in einer deutschen Talkshow und diese Frau sagte zu mir: ‚Mr. Williams, warum gibt es deiner Meinung nach in Deutschland nicht so viel Comedy?' Und ich sagte: 'Hast du jemals gedacht, du hättest all die komischen Leute umgebracht?'

104. Wenn Sie in England ein Verbrechen begehen, hat die Polizei keine Waffe und Sie haben keine Waffe. Wenn Sie ein Verbrechen begehen, wird die Polizei sagen: „Stopp, oder ich sage nochmal Stopp“.

103. Das wird natürlich kein normaler Theaterabend! Das wird Shakespeare mit einem Umschnalldildo sein!

102. Die Leute lieben New Yorker: 'Hab einen schönen Tag, Arschloch!' „Fick dich, mein Freund! Genieße deinen Tag!'

101. Ich lebe in Kalifornien. Ich lebe auf Gottes Etch-A-Sketch. Es ist verrückt.

100. Ich weiß, dass viele von Ihnen nach dem Buch von Sarah Palin gesucht haben; Es ist eine Hündin zu finden. Viel Glück. Ich fand es irgendwo zwischen Belletristik und Sachbuch im Fantasy-Gang.

99. Ich dachte, Lacrosse ist das, was man in der Kirche findet.

98. Wenn Sie zu South West Airlines gehen: „Sie sind nicht dick, Sie sind horizontal herausgefordert.“ Große Leute bei South West Airlines haben zwei Sitze gekauft. Das Problem ist, dass sie nicht zusammen sind.

97. Die Kanadier gewannen die Goldmedaille im Eishockey. Gott segne Sie Kanadier. Du bist so verdammt nett, eh. Es ist dein einziger verdammter Sport, komm schon! Das und eine mutierte Form des Fußballs. 'Wir haben Männer, wir haben ein längeres Feld.' Sie haben Spaß, viel Spaß! Kanada ist wie eine Loft-Wohnung über einer richtig tollen Party. Bleib unten, eh!

96. Ich kann es jetzt sehen: Osama bin Laden geht zu den Pearly Gates, wo George Washington herauskommt, anfängt, ihn zu schlagen und dann von 70 anderen Mitgliedern des Kontinentalkongresses begleitet wird. Osama wird sagen: „Hey, warte! Wo sind meine 71 Jungfrauen?' Und George wird antworten: 'Es sind 71 Virginians, du Arschloch!'

95. Männliche Katzen haben eine erstaunliche Sache, sie laufen herum und sagen: 'Das ist meins!' 'Mine!' 'Ich mag das auch.' Gott sei Dank sind Männer nicht so! »Gutes Auto, Bob. Meins jetzt!'

94. Wenn ich meine eigenen Fürze anzünden könnte, könnte ich zum Mond oder zumindest zum Uranus fliegen.

93. Die Hauptsache – die Hauptsache an dem Kind – dem Zwerg, wie wir ihn nennen, dem Besonderen – er gibt mir ein großartiges Gespür. Ich fühle mich gut bei ihm, weil ich immer diesen Traum habe – ich habe diesen Traum … naja, wie wohl jeder Vater – aber du hast einen Traum, den vielleicht eines Tages … eines Tages mein Sohn annehmen wird Der Nobelpreis. Ich habe auch diesen anderen Traum, in dem mein Sohn hingeht.

92. Männer, die so enge Hosen tragen, dass man erkennen kann, welcher Religion sie angehören.

91. Es gibt ein Syndrom namens „Restless-Legs-Syndrom“. Was zum Teufel ist das, eine Tendenz, in Riverdance auszubrechen?

90. In dir steckt ein Model, das nur darauf wartet, sich zu übergeben.

89. Vor der Giftspritze machen sie einen Alkoholabstrich. Was so schön ist! Was zum Teufel machst du? Wir wollen nicht, dass Sie sich in letzter Sekunde anstecken!

88. Wenn ich herausfinde, dass ein Hotel kein DSL hat, ist es wie „Was? Es gibt keine Toilette?' Sobald Sie sich an die hohe Geschwindigkeit gewöhnt haben, gehen Sie nicht mehr zurück.

87. Mein Gott. Wir haben das Klonen im Süden seit Jahren. Es heißt Cousins.

86. Ich weiß, dass es ein Heilmittel für Bioterrorismus oder was auch immer gibt. Und es liegt in Keith Richards, das weiß ich. Er ist der einzige Mann auf dem Planeten, der sagen kann: „Anthrax? Gut...'

85. Alle machen sich Sorgen um Leute, die mit Steroiden Baseball spielen. Hier ist eine schnelle Art, wie Sie es sagen können: Auf Steroiden schrumpfen Ihre Eier und Ihr Kopf wächst.
Wenn also jemand mit einem Karnevalskopf und Rosinetten auf den Teller tritt, bist du raus!

84. Wenn eine Frau zum Frauenarzt muss, will man keinen Arzt, der ein Hobby hat. Sie wollen keinen Gynäkologen, der auch Zauberer ist. Sie wollen nicht: „Wie geht es uns heute? Äh, eine Taube!' 'Was ist das?!' 'Ist das Ihre Karte?'

83. Wie können Sie feststellen, ob der Kongress krank war? Es ist sowieso die Nacht der lebenden Toten. All diese alten Senatoren sagen: „Die Flagge der Konföderierten ist nur das Symbol der Rechte der Staaten.“ Ja, und das Hakenkreuz ist nur ein Glücksbringer.

82. Nein, als Vater fühlt man sich unglaublich. Es ist unverschämt. Das Beste für mich ist, naja... meinem Baby beim Stillen zuzusehen. Es ist etwas ganz Besonderes. Ich weiß, er ist erst zehn Monate alt, aber das reicht! Weil ich diese unglaubliche Angst habe, habe ich diese Angst, dass während der Nacht ein Zwerg hereinkam und seinen Platz einnahm. Während also meine Frau stillt, sagt dieser Zwerg: ‚Hey, schöne Tomaten! Wie geht es dir'!'

81. Es gab einen Typen im Süden, der sagte: ‚Sie sollten NASCAR bei den Olympischen Spielen haben.' Und es war wie ‚mmm hmm.' In diesem Moment sagte sogar Darwin: „Komm mit. Das ist der Aufstieg des Menschen. Du stehst hier.'

80. Kanadisches Geld wird auch „Looney“ genannt. Wie kann man eine Wirtschaftskrise ernst nehmen? - Der Looney ist unten! - Oh, wie traurig für dich!

79. Sie sagten, Marihuana sei eine „leistungssteigernde Droge“. Marihuana verbessert viele Dinge, Farben, Geschmäcker, Empfindungen, aber Sie sind verdammt noch mal nicht ermächtigt. Wenn du stoned bist, hast du Glück, wenn du deine eigenen gottverdammten Füße finden kannst. Es ist nur dann eine leistungssteigernde Droge, wenn es am Ende des Laufs einen verdammt großen Hershey-Riegel gibt.

78. Sie sagen, es gibt keine globale Erwärmung. Aber im Moment ist der Nordpol ein Pool. Es ist jenseits der globalen Erwärmung. An diesem Punkt wird gekocht.

77. Ich kann nicht einmal ein Kondom anziehen, wenn ich will! 'Hey Baby. Ja, ich habe einen Liebeshandschuh. Festhalten.' 'Ich bin gleich bei dir, Schatz.' 'Geh jetzt nicht weg von mir.' Du spielst „Schlag den Hahn“. 'Ich habe es, ich habe es!' Da ist dein Penis wie ein Zwerg in einem Taucheranzug … „Ich glaube nicht, dass wir heute reingehen, Pete. Wir haben die Frist nicht eingehalten.'

76. Die Einnahme von Viagra nach einer Operation am offenen Herzen ist wie eine Nachstellung des Bürgerkriegs mit scharfer Munition. Nicht gut.

75. Okra kommt Nylon am nächsten, was ich je gegessen habe. Es ist, als hätten sie Baumwolle mit einer grünen Bohne gezüchtet. Okra, schmeckt nach Rotz. Je öfter man es kocht, desto mehr verwandelt es sich in Fäden.

74. Manche werden großartig geboren. Manche erreichen Größe. Einige bekommen es als Abschlussgeschenk.

73. Wenn Sie im Grunde Frosted Flakes haben und älter als zehn Jahre sind und es nach zehn Uhr morgens ist ... Ich vermute: Gras könnte im Spiel sein.

72. Die Leute sagen: 'Nun, Robin, woher weiß ich, ob ich ein Alkoholiker bin?' Nun, lassen Sie mich Ihnen einige Warnzeichen geben. Nummer eins, nach einer durchzechten Nacht wachst du voll bekleidet auf und sagst „Hey! Da hat mir jemand in die Hose geschissen!'

71. Nummer zwei, du trinkst ein paar Cocktails, findest dich auf der Autobahn wieder und fragst dich: ‚Was machen diese Scheißkerle, wenn sie in die falsche Richtung fahren?'

70. Nummer drei, du betrinkst dich, gehst indisch essen, du wachst in Bombay auf und ein Kamel leckt dir die Eier.

69. Ta da! Du bist Alkoholiker! Und manche Leute sagen 'Robin, ich bin ein *funktionierender* Alkoholiker!' Das heißt, Sie können einer sein. Es ist wie ein querschnittsgelähmter Lapdancer. Du kannst es, nur nicht so gut wie die anderen, wirklich.

68. Du brauchst kein Kokain! Es gibt noch einen anderen Weg, um wirklich high zu werden und deinen Verstand wirklich durcheinander zu bringen, er heißt Marathonlauf!

67. Blackouts, scherze ich, sind wie Schlafwandeln mit Aktivitäten.

66. Wenn es das Psychic Network ist, warum brauchen sie eine Telefonnummer?

65. Keith Richards ist der einzige Mann, der die Osbornes verdammt amisch aussehen lassen kann. Ich habe gesehen, wie er zu einem Drogendealer ging, der sagte: ‚Ich bin raus, Mann!' 'Ich habe nichts mehr übrig.'

64. Hin und wieder kommt Rumsfeld heraus und sagt: „Ich weiß nicht wohin. Ich weiß nicht wann. Aber etwas Schreckliches wird passieren. Danke, das war's für heute, keine weiteren Fragen.' Entschuldigung, können Sie mir einen Hinweis geben? Was ist das jetzt, die zentrale „intuitive“ Agentur?

63. Das Medikament, das sie mir für die Operation gaben, war ein Medikament namens Propofol. Sein Spitzname ist Milch der Amnesie. Verdammte Wahnsinnsdroge. Ich hatte das in einer chirurgischen Situation. Michael Jackson nahm Propofol zu Hause zum Schlafen. Verpiss dich. Ein Arzt sagte, die Einnahme von Propofol zum Schlafen sei wie eine Chemotherapie, weil man es satt hat, sich den verdammten Kopf zu rasieren.

62. Sie werden feststellen, dass Bush nie spricht, wenn Cheney Wasser trinkt.

61. Die Definition von Wahnsinn ist die Wiederholung derselben Handlung in Erwartung eines anderen Ergebnisses. Und wir haben ihn das zweite Mal gewählt, die ganze Welt sagte: 'Was zum Teufel ist mit euch Leuten los?'

60. Die Definition von Pornografie ist ganz einfach. Erotik nutzt eine Feder, Pornografie nutzt das ganze Huhn.

59. Wenn es eine Pille gäbe, mit der man trinken und nicht betrunken werden könnte, würde ein Alkoholiker sagen: „Was passiert, wenn du zwei nimmst?

58. Als sie einen Hurrikan „Hurrikan Ike“ nannten, sagte ich: „Endlich haben sie die Eier, einen Hurrikan nach einem Crack rauchenden, frauenschlagenden Motherfucker zu benennen.“

57. Einige Dinge, von denen Sie sich vielleicht fernhalten sollten, wenn Sie stark trinken. Ebay, keine gute Idee. Ebay und Alkoholismus, perfekter Suchtsturm. Sie werden sich in George Foreman Grills und Sham Wows bis zum Arsch wiederfinden.

56. Ich liebe die Jungs, die sagen: „Ich schaue mir NASCAR wegen des Rennens an.“ Ja, und ich schaue Pornos wegen der Schauspielerei. Du Lügner!

55. Ich denke, dass man nach der dritten Heirat einen Körperteil aufgeben muss. Larry King wäre nur ein Kopf auf einem verdammten Stock.

54. Wir mögen alle tot und fort sein, Keith Richards wird immer noch mit fünf Kakerlaken da sein. Er wird sagen: ‚Ich habe deinen Onkel geraucht, wusstest du das?

53 . Man könnte über gleichgeschlechtliche Ehen sprechen, aber Leute, die verheiratet waren (sagen): „Es ist immer das gleiche Geschlecht.“

52 . Eine berühmte Printjournalistin zu sein, ist wie die am besten gekleidete Frau im Radio zu sein.

51. Eine Frau würde niemals eine Atombombe bauen. Sie würden niemals eine Waffe herstellen, die tötet, nein, nein. Sie würden eine Waffe herstellen, mit der Sie sich für eine Weile schlecht fühlen.

fünfzig. Die Chinesen hatten die Tibeter beschuldigt, Terroristen zu sein, was seltsam ist. Ein tibetischer Terrorist ist wie ein Amish-Hacker. Es passt einfach nicht.

49. Jetzt ist die Flughafensicherheit streng. Sie gehen durch den Metalldetektor und wenn Sie stark durchbohrt sind, wie einige meiner Freunde: 'Ziehen Sie Ihre Schlüssel, Sir.' 'Spitze des Eisbergs.' Für diejenigen, die das Heimspiel spielen, wird dies ein Prinz Albert genannt. Ich bin sicher, das war sein letzter Wunsch. Ich bin sicher, Albert sagte: ‚Victoria, ich sterbe. Ich möchte, dass Sie ein Museum, eine Aufführungshalle und einen Bolzen durch den Hahn nach mir benennen.“ „Das wird Victoria's Secret. Geh, mein Liebling.'

48 . Ich habe ein bisschen Pornos geschaut, seit ich unterwegs bin. [hebt seine Hand und 'spricht' durch sie hindurch, à la Bauchrednerpuppe] 'Ein bisschen?' [drückt seine Hand nach unten] Halt die Klappe.

47. Es ist interessant, wenn man ein Mädchen mit einem Blitz durch die Zunge sieht. Warum hast du das getan? Um den thekthual thtimulathon zu unterstreichen. „Nichts treibt meinen Freund so in den Wahnsinn wie das Gefühl von kaltem Stahl auf seinem heißen Stein.“

46. Tod – für eine außergewöhnlich lange Zeit blinzeln.

Vier fünf. Wir haben es mit Fundamentalisten zu tun... die Amish sind Fundamentalisten, aber sie versuchen nicht, eine Kutsche mit Nadelspitze zu entführen. Und wenn Sie jemals im Land der Amish sind und einen Mann sehen, der seine Hand im Arsch eines Pferdes vergraben hat, dann ist das ein Mechaniker. Erinnere dich daran.

44. Es macht mir keine Angst, dass George W. Bush Stevie Wonder zuwinkte. Kein Problem. Stevie ist erst seit seiner Geburt blind! Und da sagt W.: ‚Stevie!' Sogar Stevie Wonder sagt: ‚Winkt mir dieser Motherfucker zu? Glaubt er, ich suche ihn? Gottverdammt!'

43. Sie sagen, das Schnabeltier sei ein vom Komitee entworfenes Tier gewesen. Wurde der menschliche Körper von einem Komitee entworfen? Gab es eine Gruppe von Leuten, die es entworfen haben? Sagte ein Typ: ‚Tom, hast du diese Entwürfe für das menschliche Fortpflanzungssystem?' Das tue ich, Ted. Lassen Sie uns Ihnen zeigen, was wir uns ausgedacht haben. Normalerweise haben wir beim Säugetierpenis den einziehbaren. Wir haben uns entschieden, etwas anderes zu machen als das Säugetier... der männliche Penis, der Mensch. Wir nennen es das Zusammenklappbare.'

42. Immer wenn ein großer weißer Mann ein Banjo aufhebt, ziehen sich meine Wangen zusammen.

41. Ich habe mir einmal von zwei Frauen den Rücken wachsen lassen... und irgendwann sagten sie: 'Macht es Ihnen etwas aus, wenn wir eine Pause machen?'

40. Beim Erstellen bekommt man einen kleinen Endorphinschub. Warum, glaubst du, sah Einstein so aus?

39. Wir unterstehen jetzt den Büros der Homeland Security. Tom Ridge sagt immer wieder: „Heute ist ein blauer Tag.“ 'Nein, orange' 'Rot'. Sie mussten sehr vorsichtig sein, diesen Namen auszuwählen: „Heimatschutz“. Sie konnten nicht Vaterland sagen, weil viele der alten Deutschen sagen: ‚Das ist gut!'

38. Als Alkoholiker verletzen Sie Ihre Standards schneller, als Sie sie senken können. Du wirst Scheiße machen, dass sogar der Teufel 'Alter ...' sagen würde

37 . Ich bin ein sehr toleranter Mann, außer wenn es darum geht, einen Groll zu hegen.

36 . Und es ist nicht schlimm genug, dass sie Pornofilme machen, sie machen Pornofilme von MEINEN Filmen. Sie machten „Good Will Humping“. Es ist okay. „Wet Dreams May Cum“, in Ordnung. „Adams schnappen“? Das war erschreckend. Ein Clown mit einem Umschnalldildo. Verpiss dich! Weißt du, 'Popeye', ich würde zuschauen.

35. Der Tod ist die Art der Natur zu sagen: „Dein Tisch ist fertig.“

3. 4. George W. Bush wäre fast an einer verdammten Brezel gestorben. Wir haben Milliarden von Dollar für die Landesverteidigung. Sie wollen weitere Milliarden für die nationale Sicherheit.
Und er geht fast verdammt noch mal von Snacks runter! Secret Service sagt: 'Spiel vorbei, Mann!' „Gilligan ist am Boden. Gilligan ist unten.« 'Treten Sie vom Chip weg, Sir!' Wir müssen die Leute sagen lassen: ‚Hydrate, you bastard!' Seinen eigenen Hunden war es scheißegal. Sie leckten ihn wegen des Salzes ab.

33. Ich möchte die Show damit beginnen, Ihnen etwas zu zeigen, auf das ich sehr stolz bin. Sie müssen jedoch zurücktreten.

32. Sie nennen es Freebasing. Es ist nicht kostenlos, es kostet Sie Ihr Haus! Homebase sollte es heißen! Drei Anzeichen dafür, dass Sie kokainsüchtig sind: Erstens, wenn Sie nach Hause kommen und keine Möbel haben und Ihre Katze sagt: „Ich bin hier raus, Arschloch!“ Warnung! Nummer zwei: Wenn Sie diesen Traum haben, in dem Sie im Schlaf Kokain nehmen und nicht einschlafen können, und Sie aufwachen und Kokain nehmen, BINGO! Nummer drei: Wenn auf Ihrem Steuerformular „50.000 $ für Snacks“ steht, MAYDAY!

31. Wenn Sie sich Prinz Charles ansehen, denken Sie nicht, dass jemand in der königlichen Familie jemanden in der königlichen Familie kannte?

30. Mein Gott, was mache ich hier? Es ist komisch. Wie kommt man zur Met? Geld! Viel, viel Geld! Ich kann mir vorstellen, wie Pavarotti nebenan in der Improvisation sagt: 'Zwei Juden gehen in eine Bar ...'

29. Welche Art von Essen haben wir in Afghanistan fallen lassen? Pop-Tarts, Erdnussbutter ... fügen Sie einfach einen Honig gebackenen Schinken hinzu und Sie haben ein Redneck-Weihnachten. Warum lassen wir dieses Essen auf Afghanistan fallen? Schmeckt viel besser als Dreck, Nummer eins. Zweitens, es ist schwierig, mit einem Mund voller Erdnussbutter zum Dschihad aufzurufen. Drittens ist Afghanistan eine Kultur des Haschischrauchens, und jeder, der jemals ein Freund der Wasserpfeife war, wird sagen (intensiver, bekiffter Blick) 'Pop-Tarts!'

28. Shakespeare sagte: ‚Tötet alle Anwälte.' Damals gab es noch keine Agenten.

27. Carpe per diem - kassieren Sie den Scheck.

26. Nachdem ich mit dem Trinken aufgehört hatte, wurde mir klar, dass ich das gleiche Arschloch bin, das ich immer war; Ich habe einfach weniger Dellen in meinem Auto.

25. Die Schweizer, ja! Die Genfer Konvention. Wenn es jemals einen Atomkrieg gibt, werden sie die einzigen sein, die sagen: ‚Was war das für ein Lärm?' In ihrem großen ausgehöhlten Land, mit ihrer Schokolade und ihren Uhren. Ja! Die netten Deutschen. Ja! Oder, wie sie gerne sagen, „die andere weiße Rasse“. Ich habe nur eine Frage: Wie kann man einer Armee trauen, die einen Weinöffner an ihrem Messer hat?

24. Ich hatte Sex mit einer Prostituierten, als ich 21 war, ich war so schlecht, dass sie mir eine Rückerstattung gab.

23. Der männliche Golfsport, bei dem man sich wie ein Zuhälter kleiden kann und es niemanden interessiert.

22. Ich liebe es Cross Country zu laufen... Auf einer Bahn fühle ich mich wie ein Hamster.

einundzwanzig. Jesus war ein Einzelkind. Danke Gott! Wer möchte Jerry sein, der Bruder Christi? Das ist ein harter Auftritt. 'Komm schon, Jerry, wir gehen zum Strand.' Jesus wird auf dem Wasser gehen, alle ernähren, sie heilen und einen ganzen Haufen Jünger gewinnen. Ich sitze da mit einem Ausschlag und Sand im Arsch. Toller Tag für mich!

zwanzig. Um ehrlich zu sein, bin ich etwas herausgefordert, was neue Musik angeht. Ich höre viel Jazz, insbesondere die Klaviersoli von Keith Jarrett. Und für mich, wenn Sie einfach nur wunderbare Balladen und Liebeslieder wollen, Tom Waits. Vielleicht muss ich auch Radiohead einwerfen, aber ich kann keine konkreten Texte zitieren. UND PRINZ! Für diese besonderen Nächte.

19. Jack Nicholson war bei einer Benefizveranstaltung mit mir, beugte sich vor und sagte mit sehr intensiver Stimme: „Sogar Austern haben Feinde.“ Ich antwortete mit „Erhöhen Sie Ihre Dosis“.

18. Ich spiele nicht (Golf). Ich war einmal mit meinem Sohn auf einer Driving Range, ich habe 2 Bälle geschlagen, und er sagte: ‚Papa, das reicht.'

17. Pot ist nicht wie Alkohol. Alkohol verändert Ihre Stimmung. Gehen Sie zur Happy Hour in eine Bar und sehen Sie sich dort ein paar fröhliche Motherfucker an. Jungs gehen: 'Hey, fick dich, mein Mann!' 'Hey, hör mir zu.' 'Hör mir zu, du Stück Scheiße.' 'Du hast keine Ahnung vom Ficken, mein Mann.' „Du willst ein Stück von dir?“ 'Geh raus, ich trete mir in den Arsch'. „Ich habe mich schon vollgeschissen. Ich bin auf halbem Weg'.

16. Ich warte immer noch auf das nächste Call of Duty. Es war sehr ungewöhnlich für mich, weil ich Auslandsreisen in den Irak und nach Afghanistan unternommen habe und ich Typen gesehen habe, die gerade von einer Patrouille zurückgekommen waren und Call of Duty gespielt haben, und ich würde sagen: „Du lebst dieses Zeug! Und doch spielst du immer noch dieses Spiel …“

fünfzehn. Und ich liebe es, Fahrrad zu fahren, was großartiges Aerobic ist, aber auch einfach eine großartige Zeit zum Nachdenken, also ist es wie diese tolle Doppelrechnung.

14. Mein irischer Akzent geht in zwei oder drei andere über. Es rutscht ins Walisische, Schottische, und dann fängt es einfach an, zusammenzubrechen.

13. Baseballspieler müssen vor eine Grand Jury gehen und sagen: „Ja, ich habe Kokain genommen. Kannst du mich blamieren? Es ist ein verdammt langsames Spiel! Komm schon Jack! Sieben Innings im linken Feld herausragend, und es gibt eine lange weiße Linie, die bis zur Home Plate reicht! Ich sehe, wie der Typ es herausbringt und sagt: 'Heh heh heh heh!!!!' Und diese verdammte Orgelmusik auch, das ganze [macht das Intro zu 'Charge!']! Der Third-Base-Trainer macht das immer ... [Nase putzen, herumzappeln]. Wenn er das macht, weiß ich nicht, ob ich rutschen oder eine Linie machen soll! Die Leute rutschen kopfüber in die Home Plate, der Schiedsrichter sagt: 'Du bist raus!' „Nein, Baby, ich bin jetzt auf! Hahaha!'

12. Zeit ist der beste Lehrer, aber leider tötet sie alle ihre Schüler.

elf. Wir lachen nicht über dich – wir lachen in deiner Nähe.

10. Eine Frau am Flughafen von Dallas kam auf mich zu und sagte buchstäblich: „Sei verrückt.“ Als wäre sie zu Baryshnikov gegangen und hätte ‚Tanz' gesagt. Ich wusste nicht, wie ich antworten sollte. Ich sagte nur ‚Danke! Und Lincoln hat alle befreit.«

9. Meine Kinder geben mir ein großes Gefühl des Staunens. Nur um zu sehen, wie sie sich zu diesen außergewöhnlichen Menschen entwickeln. Und ein Lieblingsbuch als Kind? Als ich aufwuchs, waren es The Lion, The Witch und The Wardrobe – ich las meinen Kindern die ganze C.S. Lewis-Serie laut vor. Ich habe einmal Zelda vorgelesen, und sie sagte, mach keine Stimmen. Lesen Sie es einfach als Sie selbst. Also habe ich es getan, ich habe es gerade gelesen, und sie sagte: 'Das ist besser.'

8. [Bei den Flugszenen in Hook] Ich hatte Mitleid mit den fünf Typen, die meinen fetten Hintern hochziehen mussten. Zu dieser Zeit gab es nur sehr wenige mechanische Geräte, also flogen mich buchstäblich Typen an Flaschenzügen hinüber – ich glaube, es waren 2 Typen, die mich hinüberzogen. Sie würden sagen: „Wir machen noch eine Aufnahme“ und sie würden sagen: „Oh, nicht schon wieder“.

7. Für mich ist die eine große Frage: Wie bekommt man Kreuzigung, Auferstehung und dann Schokoladenhasen, bunte Eier? Wie machst du das? Sogar Kinder sagen: „Kaninchen legen keine Eier. Was ist das?' Und du willst nicht, dass ein Kind einem Schokoladen-Jesus den Kopf abbeißt. Ihr wollt kein mit Creme gefülltes Kreuz... Ihr wollt keine Himbeermarmelade ins Gras streuen und sagen: 'Wir suchen Jesus, Kinder, kommt schon!'

6. Ich bin tatsächlich in den Zoo gegangen und Affen haben mir aus ihren Käfigen zugerufen: ‚Ich bin hier drin, wenn du so herumläufst?'

5. Manchmal muss man sich besonders viel Mühe geben, um in Schwierigkeiten zu geraten. Es heißt Spaß.

Vier. Einmal war ich als Mrs. Doubtfire geschminkt, als ich in San Francisco in einen Sexshop ging und versuchte, einen doppelköpfigen Dildo zu kaufen. Nur weil. Warum nicht? Und der Typ wollte es mir gerade verkaufen, bis ihm klar wurde, dass ich es war – Robin Williams – und keine ältere Schottin, die hereinkam, um nach einem sehr großen Dildo und einem Glas Gleitmittel zu suchen. Er lachte nur und sagte: „Was machst du hier?“ Und ich ging. Habe ich den Kauf getätigt? Nein. Bin ich mit einer wirklich guten Geschichte davongekommen? Ja.

3. Ich glaube, ich bin manchmal ein Aushängeschild für eine verzögerte Entwicklung in Bezug auf meine Faszination für Spielzeug und Spiele. Und ich bin spontan. Aber keine Essenskämpfe. Ich bin glutenfrei.

zwei. Ich freue mich auf die nächste Xbox. Ich kann mir nicht vorstellen, dass die Grafik besser ist. Es wird so sein, als würden diese Charaktere in Ihrem Haus leben. Ich muss mich ducken und decken, nur um ins Badezimmer zu kommen!

eins. Da war ein alter, verrückter Kerl, der vor langer Zeit gelebt hat. Sein Name war Lord Buckley. Und er sagte, vor langer Zeit sagte er: ‚Menschen – sie sind irgendwie wie Blumen, und es war ein Privileg, in deinem Garten spazieren zu gehen.' Meine Liebe geht mit dir.